Άγχος πριν το Γάμο
Η γαμήλια τελετή μαγνητίζει και συγκεντρώνει σαν εμπειρία όλα τα συναισθήματα που έχουν επενδυθεί κατά τη διάρκεια της σχέσης του ζευγαριού. Η αγάπη, η ασφάλεια, αλλά και οι πιθανές εντάσεις που διέπουν τη σχέση του ζευγαριού κορυφώνονται με την ύστατη τελετή επιβεβαίωσης της μονιμότητας του δεσμού και την επιθυμία να δημιουργήσει το ζευγάρι οικογένεια. Οι προϋπάρχουσες τριβές δεν μπορεί παρά να υπογραμμιστούν στη διάρκεια της ετοιμασίας για το γάμο. Το καλύτερο βήμα για να αποφευχθούν οι εντάσεις είναι να υπάρχει ανοιχτός και ειλικρινής διάλογος μεταξύ των δύο μελών του ζευγαριού. Τα προβλήματα που σίγουρα θα προκύψουν δεν θα λυθούν από μόνα τους ως δια μαγείας κατόπιν της τελετής. Τα ζητήματα οργάνωσης της τελετής αλλά και οι προσμονές του κάθε μέλους του ζευγαριού από την διαδικασία του γάμου θα τεστάρουν τις αντοχές και τα όρια του ζευγαριού αλλά και θα το φέρουν κοντά όταν αυτό είναι συμβατό στις απόψεις και στις προσδοκίες του. Οι διαφορές που θα προκύψουν συνήθως συμβολίζουν και βαθύτερα, ίσως άλυτα, ζητήματα τα οποία καλό είναι να βρούν τρόπο έκφρασης και να εκτονωθούν ώστε να μην υπονομεύουν το ζευγάρι ερήμην του. Η μέρα του γάμου δεν πρέπει να είναι αυτοσκοπός, αλλά έναρξη μιας καινούριας ζωής που απαιτεί την αφοσίωση και φροντίδα των ατόμων που την απαρτίζουν.
Μεγάλες Αλλαγές
Σε περιόδους ανακατατάξεων και μεγάλων αλλαγών όπως είναι και αυτή του γάμου οι διαφωνίες και οι συγκρούσεις πληθαίνουν όχι γιατί η διαδικασία του γάμου αυτή καθ’αυτή προκαλεί αυτά τα συμπτώματα, αλλά γιατί ως μια σημαντική διαδικασία ρίχνει τον προβολέα όχι μόνο στη σκηνή αλλά και στα παρασκήνια της σχέσης. Όπου λοιπόν υπάρχει τρύπα στο σκάφος, θα υπάρξουν και διαρροές αν πέσουμε σε φουρτούνα – διαρροές που ίσως αποφεύγαμε όσο η βάρκα ήταν αραγμένη σε ήρεμα νερά. Υπό αυτήν την έννοια λοιπόν, το ζευγάρι μπορεί να βρεθεί σε κίνδυνο. Ο συμβιβασμός και η αλληλοκατανόηση είναι δυο πολύ χρήσιμες έννοιες, που θα ‘ρθουν ως λύσεις μόνο αφού το ζευγάρι ανοίξει ειλικρινές διάλογο με τον δέοντα σεβασμό για τις επιθυμίες, ευαισθησίες, αλλά και για τα θέλω του άλλου.
Συμβίωση
Η συγκατοίκηση και συμβίωση φέρνουν το ζεγάρι αντιμέτωπο με ζητήματα που ίσως δοκιμάζουν τη σχέση του ζευγαριού για πρώτη φορά. Το να διευθετηθούν, για παράδειγμα, οι οικιακές εργασίες, και λοιποί οι ρυθμοί του σπιτιού, όπως το μαγείρεμα ή η ώρα που θα κοιμάται κανείς το βράδυ, μαζί με τις οικονομικές, πλέον κοινές, εκκρεμότητες είναι μια υπόθεση άκρως απαιτητική. Η συμβίωση είναι από τη φύση της μια μεγάλη πρόκληση, με την έννοια του ότι η διαφορετικότητα των μελών του ζευγαριού ενδέχεται να τρομάξει τον κάθε ένα από το ζευγάρι που ίσως τη βιώσει και σαν απειλή. Από το γούστο στα έπιπλα και το κόστος των ειδών υγιεινής, μέχρι το πότε και από ποιόν θα πληρώνονται οι λογαριασμοί είναι πλατφόρμες στις οποίες επάνω το ζευγάρι θα τεσταριστεί. Αυτές οι τετριμένες καθημερινές λειτουργίες, όσο απλοϊκές και να φαίνονται συμβολίζουν βαθύτερα δυναμικά στη σχέση του ζευγαριού και γι’αυτό χρησιμοποιούνται και ως αφορμές επίλυσης άλλων, σημαντικότερων θεμάτων. Οπωσδήποτε δεν δημιουργούνται αυτά τα προβλήματα ή οι εντάσεις με το γάμο και τη συγκατοίκηση – αυτά είναι μόνο αφορμές – προϋπάρχουν και έρχονται στην επιφάνεια μέσα από τις αλλαγές που σίγουρα επιφέρει ο γάμος.
Ο Ρόλος των Γονιών
Ο καθένας από εμάς κουβαλάει μέσα του τους γονείς του με κάποιο τρόπο. Επίσης σε όλους μας υπάρχουν εν δυνάμει ανταγωνιστικά συναισθήματα – και μέσα στη σχέση μας και έξω από αυτήν. Για να προκύψουν συμβιβασμοί και να παγιωθούν σε κάποιες κοινά αποδεκτές θέσεις, θα υπάρξουν ήπιες αλλά ίσως και πιο έντονες «μάχες». Δεδομένου λοιπόν ότι τους γονείς μας τους κουβαλάμε μέσα μας και ότι προερχόμαστε ο καθένας από ξεχωριστές οικογενειακές κουλτούρες, αναμενόμενο είναι να υπάρουν προστριβές που μπορεί στις πιο «αγαθές» συνθήκες να προκύπτουν από ασυννενοησία και διαφορά ταμπερανέντου, στις πιο «δύσκολες» συνθήκες να προκύπτουν από σύγρουση συμφερόντων, αντιζηλία, φόβο, ή ανταγωνισμό. Οι γονείς καλό είναι να είναι ξεκάθαροι στις συζητήσεις τους και συναλλαγές τους όχι μόνο με το ζευγάρι αλλά και με το άλλο ζέυγος γονιών – τους συμπεθέρους. Οι πισώπλατες συζητήσεις των οικογενειών και ο βομβαρδισμός του ζευγαριού από αρνητισμό από τα γονεϊκά ζεύγη θα αγχώσουν τους μελλόνυμφους, θα τους βάλουν σε αντιπαράθεση και θα προσθέσουν στις δυσκολίες που μπορεί να αντιμετωπίζουν. Ας μιλήσουν ανοιχτά η μία με την άλλη οικογένεια για τις προσδοκίες τους, τις οικονομικές τους δυνατότητες, τα γούστα τους και ό,τι άλλο μπορεί να τους προβληματίζει. Ας έχουν στο νού τους αμφότεροι ότι τα παιδιά τους διανύουν ούτως ή άλλως μια στρεσογόνα περίοδο και ας προσπαθήσουν να τα ανακουφίσουν όπως μπορούν αντί να τους προσθέτουν άγχη.
Χέρι Βοηθείας
Τί καλύτερο από το να έχει κανείς έξτρα χέρια βοηθείας σε μια περίοδο με πολλές πρακτικές και συναισθηματικές απαιτήσεις και περισσό στρές! Κάθε βοήθεια που δεν αποσκοπεί στο να παρέμβει στο ζευγάρι, να το ελέγξει, και να υπερισχύσει αυτού θα είναι άκρως καλοδεχούμενη. Οι συγγενείς και φίλοι οφείλουν να σεβαστούν τις επιθυμίες του ζευγαριού και να συμβαδίσουν με αυτές αν θέλουν πραγματικά να σταθούν χρήσιμοι, βοηθητικοί και ευχάριστοι. Ο γάμος είναι μια εμπειρία που αφορά πρωταρχικά το ζευγάρι και στη συνέχεια όλους τους άλλους. Ως εκ τούτου, η προετοιμασία του γάμου είναι μια περίοδος κατά την οποία το ζευγάρι πρέπει να έχει τον πρώτο λόγο. Αν κάποιος από τους συγγενείς ή φίλους διαφωνεί με τις επιλογές του ζευγαριού, φυσικά θα μπορούσε να πει τη γνώμη του αλλά σε καμία περίπτωση να μην αποπειραθεί να την επιβάλλει. Προτιμότερο είναι να αρνηθεί κάποιος τη συμμετοχή του, παρά να προσφέρει χέρι βοηθείας με απότερο σκοπό να χεραγωγήσει το ζευγάρι. Η πραγματική βοήθεια λοιπόν συνίσταται στο να αφουγραστεί κανείς τα αιτήματα του ζευγαριού – ό,τι θα το κάνει ευτυχισμένο – και να συνεισφέρει σε αυτά. Ειδάλλως είναι προτιμότερο και τιμιότερο να κρατήσει κανείς αποστάσεις.
Οικονομικό: Η Πέτρα του Σκανδάλου
Στη δική μας κοινωνία όπου το χρήμα είναι μέσο και σύμβολο άνεσης επίτευξης στόχων και καλού βίου και σε μια διαδικασία όπως αυτή του γάμου που «στραγγίζει» οικονομικά το ζευγάρι και συχνά και τις οικογένειές του, το κόστος αυτής της διαδικασίας σίγουρα θα δεσπόζει σαν θέμα κατά τη διάρκεια της προετοιμασίας. Όσο μικρότερη η διαφορά της οικονομικής κατάστασης των δύο μελών του ζευγαριού, τόσο λιγότερα ίσως τα προβλήματα – χωρίς όμως αυτό να σημαίνει πως οι διαφορές δεν γεφυρώνονται. Το οικονομικό είναι ένα μεγάλο ζήτημα για την τελετή του γάμου αλλά και για τη δημιουργία οικογένειας. Ακριβώς επειδή δύναται να είναι ένα θέμα ευαίσθητο που συμβολίζει, συντηρεί ή διαταράσσει ισορροπίες, η προσοχή του ζευγαριού οφείλει να είναι διπλή και τριπλή στα οικονομικά θέματα. Η καλή καρδιά, η επιθυμία να κατανοήσουμε το σύντροφό μας και τις ανάγκες του ακόμα και αν φαντάζουν τόσο μακρινές από τις δικές μας, αλλά και η δυνατότητα να συζητήσουμε ανοιχτά αυτά που σκεπτόμαστε και αισθανόμαστε είναι αναμφισβήτητα το κλειδί της επιτυχίας – όχι μόνο για το οικονομικό αλλά για οποιοδήποτε κομμάτι του γάμου και της ζωής μας.
Ο Ρόλος της Ψυχοθεραπείας
Γιατί όχι, αν το ζευγάρι περνά δυσκολίες που αισθάνεται πως δεν μπορεί μόνο να αντιμετωπίσει, να ζητήσει και τη βοήθεια ενός ψυχοθεραπευτή. Σε ένα χώρο εμπιστευτικό και ουδέτερο, μακριά από τις εντάσεις της προετοιμασίας του γάμου, μπορεί κανείς να επαναπροσδιορίσει και να επανεξετάσει τα πράγματα που τον απασχολούν, τον αγχώνουν και τον βαραίνουν σε σημείο που να μην μπορεί να ευχαριστιθεί τις προετοιμασίες για ένα τόσο ξεχωριστό και κομβικό σημείο της ζωής του – αυτό του γάμου.
Ψυχαναλυτική Ψυχοθεραπεύτρια